Biografías de Ayer y Hoy: Black-Dog.

El alma de Black-Dog ronda este mundo desde los principios del mismo, está aquí desde el principio de los tiempos hace mucho, mucho tiempo, sin embargo, nada se sabe de él anterior al año 1836 año en que nació y tuvo el nombre de "George Sullivan".

Hijo de una campesina escocesa y un granjero inglés Black-Dog tuvo una vida tranquila y apacible en algún recóndito lugar de Inglaterra.

Sus primeros años estuvieron marcados por la tranquilidad y la paz de aquellos tiempos en el viejo continente, en realidad, nunca se enteró de lo que pasaba fuera de su pueblo natal, ya que nunca salió de él.

Cuando tenía 13 años de edad, su padre y su madre fallecieron en un ataque alienígena, y él se hizo cargo de la granja en donde vivía. Plantó muchas uvas y puso un viñedo con el actual Fefé que en aquella época se llamaba "Malcolm McDugan"

Un día mientras recorría los parrales cayó preso en manos de sacerdotes cristianos que invadieron su tierra en busca de vino, y terminó siendo criado por el actual "Nélson Ferrari" que en aquel tiempo se llamaba "Franz Dilliger".

Nunca más volvió a ver a Malcolm, que aparentemente murió envenenado con lavandina, mientras cortaba el vino pensando que esta era agua.

A los 15 años de edad Black-Dog (George Sullivan) intentó escapar de la iglesia liderada por Franz, pero al pasar por la puerta descubrió un secreto muy oculto de este señor, el cual al notar su presencia, le dijo que si no se iba y no contaba lo que había visto (no lo podemos decir aquí porque puede haber menores leyendo) le iba mostrar algo que quería compartir con él hacía mucho tiempo.

Así fue que de inmediato Franz dirigió a George hacia el sótano de la iglesia, donde bajo candado, había muchos barriles de un brebaje místico (Cerveza). Black-Dog (George) probó de este brebaje y sin pensarlo exclamó "esto es lo mío".

De ese modo, todos los días Black-Dog se encerraba en el sótano a beber y experimentar con este magnífico líquido.

Una noche, mientras intentaba agregar ingredientes para cambiar la textura y el sabor de esta bebida escuchó unos pasos a su espalda. Al darse vuelta para mirar quién venía pudo a ver a "Thomas Porter" el guarda nocturno de la iglesia. Este al notar la presencia de Black-Dog en la bodega (eran muy amigos pero nunca se habían contado el secreto de la bodega por las dudas) le dijo: "Te veo entrar aquí todas las noches, veo que te gusta estudiar esta bebida... pues te voy a enseñar un secreto" Thomas Porter sacó de su bolsillo una botella con un líquido negro en su interior: "Pruébalo, es un invento mío, lo logré mezclando [...]" (No podemos decir el secreto).

Black-Dog nunca había bebido nada igual en su vida y nunca se había sentido tan feliz.

Como era muy ágil para los negocios le propuso a Porter salir de la iglesia y poner un boliche en donde se vendiera exclusivamente su producto, Porter sin pensarlo dos veces aceptó y robándole plata a Franz se fueron y pusieron un bar y se hicieron millonarios.

Pero la noticia corría rápido y la novedad de la "Cerveza Porter" se había expandido en todo el viejo continente y llegaban turistas de todos lados para probar dicho brebaje.

Lamentablemente una noche se presentaron unos hombres extraños y les exigieron que deschavaran el secreto, cosa a la cual los dos se negaron con actitud.

Esa misma noche de enero de 1893 mientras los dos bebían muy alegres fueron asesinados a sangre fría, crimen que aún hoy no fue desvelado.

Así fue que a la edad de 57 años, Black-Dog murió.

Murió pero resucitó en 1896 en una ciudad del norte de Holanda, pero esa ya es otra história, que continuará en "Biografías de Ayer y Hoy: Black-Dog Parte 2".

Y si... todos pensábamos en él cuando se fue.

Y se quedó, la gente es así, arrancan con toda, pero después se van quedando.
Y no fue diferente con este blog. Se quedó.
Y usted, señor, señora o como quiera llamarse, no me puede decir que no.
Yo ayer miraba por la ventana y pensaba: "¿Cuanto faltará para que llegue Papá Noel y nos confiese a todos que la guerra en Irak es una mentira?"
Pero si hay algo de lo que puedo estar seguro en esta vida, es que ellos estarán de mi lado.

Gracias, botijas!!

A la venganza cosmica no se le gana

Bueno, el sabado fue otras de las tantas reuniones de "Esta es para vos" y con anticipación se empezó a preparar todo, compramos harina para pizzas y empecé a buscar las cervezas, si las tan esperadas Porter. Después de horas de recorer el centro y ya sin esperanzas, a lo lejos veo un almacen de mala muerte con muchos carteles de Patricia. Pensé para mí, perdido por perdido vamos a entrar, abrí la heladera sin muchas esperanzas y ahí estaban... Un estante lleno de Porter. Me invadió la emoción, le pedí al almacenero que las guardara que mañana venía a comprarlas. Y así fui al otro día y cuando llegue, no estaba el almacen! No lo podia creer, pensé que era la venganza cosmica que me había hecho alucinar, pero no podía ser yo lo había visto, no me lo imagine, empecé a buscar y lo econtré, había anotado mal la dirección. Así me llevé las Porter, en casa estabn expectantes esperando la llegada. LLegamos a un total de 11.

En el camino de vuelta venía pensando, "le gané, esta vez gané yo, la venganza cosmica no pudo conmigo!" Así llegamos al sabado, vienen Tiago y Matias temprano para ayudar con las cosas y Matías dice de hacer una torta, ademas de acabar todas las cosas que teníamos como la harina, el polvo de hornear y eso, quedó bien, entonces me dispuse a ordenar para después irme a bañar y empezar la fiesta. Termine de lavar los platos y voy al baño, abro el agua caliente... y no sale agua. Llamo a Tiago, el encargado de mantenimiento del apto y efectivamente no había agua y tampoco el la cocina. Pero eso no es lo peor, recuerden que era una reunión, 10 personas, 20 cervezas y... no había agua, saquen las cuentas... el baño fue critico, tanto para hombres como para mujeres.

Y cual es la moraleja de esta historia? A la venganza cosmica no se le gana... Cuando pensé que le había ganado era solo un plan de ella para que me confíe y después ataca con todo.

Y no solo eso, sino que la mugre general de la casa duró hasta el martes ya que recién el lunes a las 12 de la noche volvio el agua.

Pero algún día le voy a ganar, hasta entonces la voy a dejarque piense me tiene, y `cuand menos se lo espere...

Veo Manchas de Café en tus Pantorrillas

El ómnibus se aproximó a la parada y comenzó a enlentecer su marcha. Carlitos que estaba ansioso por llegar a su casa a almorzar a las 16:00 Hs. no esperó que este se detuviera del todo y bajó con el ómnibus en movimiento y con un ligero trote logró estabilizarse para continuar la media cuadra que tenía que caminar a un paso entre normal y acelerado.

Con el maletín en una mano y el celular en la otra comenzó a mandar un mensaje y mirando para atrás y viendo que solo venía una vieja a sus espaldas empezó a tirarse lo que para el probablemente era un pedo... Venganza Cósmica... se cagó.

Carlitos abrió los ojos como un 2 de oro entre triste y sorprendido y frenó un poco la marcha para ver si lograba mantener el líquido sorete entre su culo y el calzoncillo para que este no le corriera por los talones. Por suerte le quedaba poco camino y logró entrar a su casa sin que nadie se diese cuenta del patético hecho.

Largó su maletín en la puerta y corrió hacia el baño. Se bajó los pantalones y se quitó el calzoncillo, se fijó en el espejo que no tuviera la mierda esparcida por todo el el orto para ver si zafaba de la ducha y se limpiaba solo en el bidet. Era su día de suerte. Metió el calzón a lavar y mientras disfrutaba de la sensación térmica justa y una presión agradable continuó con la noble labor de escribirle bien sentadito el mensaje que había sido interrumpido debido a la ingrata sorpresa.

Luego de eso se sentó a comer frente al televisor unos ravioles que le habían quedado de anoche, y mientras sonreía por algo gracioso que habían pasado en la tele sintió un movimiento no esperado en la zona abdominal que le hizo cambiar el semblante instantáneamente. Largó cuchillo, plato y tenedor a la mierda y salió corriendo rumbo al baño.

Empezó a cagar como nunca antes, aquello parecía que nunca iba a acabar. Era como si alguien dentro suyo estuviese empujando todo lo que había. Miró su abdomen que en el último mes había crecido inusitadamente y veia como aquello se desinflaba y le vino un miedo bárbaro. "Qué me está pasando" se preguntaba con un dedo en el botón "send" del celular para llamar a la emergéncia en caso de que viera que las cosas empeoraban, pero por suerte las cosas se calmaron casi que en seguida. El sudor de su frenté se secó y sus ojos volvieron a estar abiertos normalmente. Se levantó del water lentamente con miedo a mirar. Miró su abdomen y vió que otra vez era flaco (como lo había sido toda su vida hasta el último mes que había empezado a engordar muy rápido) y ahí fue cuando recordó, que hacía 28 días que no cagaba. Corrió el ojo derecho lentamente hacia el water y giró su cuerpo para darse de cara con un sorete tamaño familiar y se empezó a reir. Era mounstruoso. Genial. Espectacular. Por eso agarró y le sacó una foto con el celular para poder recordar para siempre la proeza.

Y pensar que hay gente que liga y liga. Que lo parió.

Black-Dog.

ESTA ES PARA VOS!

Este....

Muy bonito el anuncio, pero estarìa excelente que hubieras dicho al menos de que se trata ese "cambio radical", ya que no todos acà somos Tiago y no todos contamos con tu completa confianza o interès como para saber de que se trata. Està bien si no querès decir, pero en ese caso no veo el punto de postear acá el anuncio de algo que no se puede contar.

En otra nota, eso de la venganza cósmica suya no me parece más que una lamentable excusa para echar culpas en lugares donde no corresponden por cosas que nos aquejan a todos; es simplísimo pensar que otros u otras cosas son las culpables por nuestras tristezas (por supuesto soy culpable de esto también), pero solo te estas engañando a vos misma, evadiendo el problema, y no solucionándolo, o al menos no tan bien o rápidamente como podrías.

Saludos, y suerte...

Un día distinto

Bueno, esto no tiene nada que ver con esta es para vos pero Nia y yo tomamos una decisión muy importante y queremos compartirla con uds.
4 de setiembre... A la mañana parecía un día como cualquier otro pero lo que no sabíamos era que esa tarde nuestra vida iba a cambiar...
Estaba lavando los platos y de repente suena el cel, era Nia para ver que iba a hacer esta tarde para juntarnos, yo estaba medio bajoneada así que me pareció bárbaro. Fue de casualidad ya que nunca o casi nunca nos juntamos en el medio de la semana para hacer nada, ella no se junto con sus compañeros de facu y yo no tenía nada que hacer y nos encontramos en el devoto de hip irigoyen. Charlamos, comimos, estábamos las dos medio depre y fuimos caminando hasta punta gorda, nos quedamos en el vestuario charlando porque obvio que no íbamos a hacer la primera clase y entre la llegada a punta gorda y esa charla en el vestuario tome una serie de decisiones sobre mi vida, un cambio RADICAL, y en un momento las dos pensamos lo mismo cuando se lo dije nos dimos cuenta que era una conexión, un momento especial y dijimos: - Es ahora!. Nia se sumo también al cambio, teníamos una energía especial, nada nos podía detener.
Nos fuimos corriendo (literalmente) al disco y el cajero no tenia plata, entonces fuimos corriendo hasta tienda inglesa y de ahí al portones, ya había comenzado el proceso, no hay vuelta atrás.
Obvio que perdimos la clase de karate pero, no importaba. En el camino volvíamos con Tiago, comentando nuestras decisiones, él estaba medio preocupado y no se si todavía no lo esta luego de presenciar lo que era el principio de nuestra nueva vida. Llegamos a casa y empezamos, me acosté a las 12, dormí solo 4 hs, pero valió la pena, ya que el 5 iba a ser un día distinto.
Si, todavía me preocupa la venganza cósmica, que me ha golpeado varias veces ya, pero ahora puedo encararla de otra forma.
Besos a todos

Switch en Vivo! (Rocha, 14/09/08)

Señores, este Domingo 14 se viene el debut de la banda de Rock and Roll más importante de todos los tiempos! Si! Toca Switch y se va todo al carajo!
Salen camiones salen!
El que se quiera anotar (para ver este show imperdible de los nuevos mostros del Rock and Roll) les recuerdo que salimos el Domingo 14 por la mañana y volvemos la misma tardecita.

SWITCH: IN ROCHA AND BEYOND!

"Sin duda que prefiero perderme el partido del Portsmout, pero a esta banda hay que verla" Robert Plant. (Led-Zeppelin)

"... La actitud rockera de este grupo me dejó perplejo cuando presencié uno de sus ensayos. Estoy en primera fila de cabeza" Ian Anderson (Jethro Tull)

"... Pasaba a buscar unas consolas que había dejado en la sala, pedí permiso y la música dejó de sonar, enseguida me di cuenta que lo que estaba sonando era vital y les pedí por favor que volvieran a tocar..." (Bob Dylan)

"Son simplemente un escándalo" (Raphael)

"El cantante es un amor" (Fiona Apple)

"El que canta es un gordito divino, me lo como todo" (Avril Lavigne)

Cuando el Rock and Roll es Demasiado...

Me estoy yendo un poco al carajo con el blog, porque esto en definitiva lo estoy usando como un diario íntimo, que no lo hago adrede, pero ya que somos una banda de amigos pongo la excusa de que lo hago para que me conozcan un poquito más.
Hoy es Viernes (en realidad madrugada de Sábado) y son la 01:04. Un Viernes normal estaría escribiendo esto con algo de Cerveza en mi cabeza y con una alegría distinta (en realidad no estaría en la PC si esto fuese un Viernes normal, aunque vale decir que mis Viernes nunca fueron normales, talvez estoy entrando a vivir lo que es un Viernes normal para una persona normal... no sé, espero que sea algo pasajero).
Siempre traté de vivir mi vida como un Rock and Roll (si, una pendejada, es verdad, pero bueno). Siempre esperé pasar la semana, para vivir Viernes y Sábado de la forma que a mi me gusta vivir: Entre amigos, con música, Cerveza y tratar de respirar y sentir el maximo de libertad que uno se puede permitir en el Planeta Tierra.
Pero siempre fui de los extremos: el nada o el mucho, nunca el poco o el más o menos, y bueno... para mi cabecita eso era Rock and Roll (y lo sigue siendo) y ahora acá estoy con 23 años pero hecho paté.
El hígado me está abandonando, en 11 años de trabajo duro nunca se quejó, nunca me manifesto una molestia, una incomodidad (o yo no lo escuché) y de un día para el otro me avisan que me está abandonando, que no va más, se cansó de mi y de mis excesos y me quiere dejar.
Por eso ahora estoy acá, sin una Cerveza, a pura Coca Light, y bueno, espero que mi hígado me perdone y que en algún momento podamos volver a salir por ahí y hacer algo de Rock and Roll.

Black-Dog.

Cuando tu Mirada se Vuelve una Nube.

Ustedes estarán diciendo: "Pa mi que el Tiago se equivocó de Blog" pero no. No es así. Black-Dog nunca se equivoca, tampoco hace las cosas bien, simplemente hace lo que quiere y lo que debe, por eso hoy publico a diestra y siniestra las cosas que quiero y que debo publicar, que a mi entender, son publicaciones de vital importancia para todos.

Por eso hoy les vengo a hablar sobre la harina y los dulces.

Estos son elementos que hay que erradicar de la faz de la tierra. El boludo de Tabaré se preocupa demasiado con el Alcohol y el Cigarrillo, pero no va a lo que es realmente relevante.

A ver, hagamos una encuesta: ¿Qué se consume más? ¿El alcohol y el cigarro? ¿O los dulces y la harina? Yo te apuesto veinte pei a que gana por lejos (pero por lejos mismo) los dulces y la harina.

Y los dulces no solo nos destruyen la dentadura, sino que crea a niños obesos (loa niños no toman alcohol y por lo tanto no van a engordar por este) y los niños obesos generan discriminación ¿Dónde están los tan aclamados derechos humanos a los que este gobierno tanto apoya? No hay nada peor que ser gordo en la escuela. "Gordo puto" "Gordo teta" "Gordo panceta" "Gordo banana" etc... esos son solo algunos de los insultos que un niño gordo puede recibir en la escuela entre otros miles que ustedes conocerán.

Y si el niño encima se manda una pizza, una hamburguesa al pan, unas galletas.... ahí si, preparate para que crezca con severos problemas de salud y para gastar mucho dinero en psicólogos.

Lo digo porque yo sé lo que es ser gordo en la escuela. Después de grande ya es distinto, nadie te jode tanto, aunque el grito "Gordo puto" siempre lo voy a escuchar por el resto de mi vida. A parte si se ponen a pensar los insultos a los gordos no tienen respuesta ¿Cómo van a contestar dignamente frente a un grito de: "Gordo lechón"? IMPOSIBLE.

Y ni que hablar con la llegada de la adolescencia! La mezcla entre chocolate y harina puede llegar a generar erupciones de granos sin mesuras! "Gordo cara de choclo", ese insulto ya roza la capacidad del insultado de resistirse a un suicidio o al contrario, a una masacre de todos sus compañeros de clase como pasa seguido en EEUU.

Entonces reflexionemos! Dejemos de apoyar a este bando de hijos de puta que nos quieren prohibir cosas que no son tan malas como la harina y los dulces!

La dejo por acá, y luego hablaremos de las frituras que son otra cosa que tiene que ser prohibida.

Un abrazo para todos!

Black-Dog.

Y para meterles un poquito el dedo en el orto a estos ineptos pongo un poco de propaganda prohibida:

FUME!!!

BEBA!

Se busca

Yo no encuentro nada de lo q busco porque no busco nada, no busco nada porque nada me interesa, y para q buscar algo si no me interesa encontrarlo, o mas bien no es q no me interese sino q como lo busco y no lo encuentro me quemo y lo dejo de buscar. Si, al principio dije q no busco nada y desp dije q no lo busco porque lo busco y no lo encuentro y dejo de buscar. En fin, te estarás pensando q es lo q busco o lo q no busco o lo q busco hasta q no lo busco mas. Ni yo tengo idea de eso porque no me interesa, ya lo dije. Dejo por aca esto porque es al pedo seguir escribiendo si no voy a buscar nada con q vos leas esto, o si?. Si, en realidad estoy buscando q pierdas por lo menos un minuto leyendo esto. Lo conseguí? Vamo carajooooooooooooo!

Mo me peguen, soy giordano
Suerte en pila para todos los damnificados!

Un saludo a marta la de la panaderia q pega los mocos en la masa de los corasanes,

y por favor si alguen sabe de el paradero de Molina avisar al 0900 12 11 (visto por ultima ves en el bar)

Distintos Tipos de "Caca"

Sacado de la Página de Néstor (aclaro: no del mostro). Algo que me pareció gracioso:


Caca "Fantasma": Cuando uno siente que se está cagando, pero cuando se sienta... sale nada.
Caca "Fantasma 2": Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
Caca "Perfecta": Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca "Húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, seguís sintiendo el culo húmedo. Entonces decidís ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y salís del baño disimulando la incomodidad.
Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sentís que todavía queda más por cagar.
Caca "El Increíble Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminás exhausto.
Caca "Tipo Isla": Ésta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...
Caca "Explosiva": Ésta va acompañada de ruidosos pedos y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca "Alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores de inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar más tarde.
Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto pero tanto al salir, que uno piensa que el bollo está saliendo atravesado.
Caca "Splash": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el orto, haciéndonos encabronar.
Caca "El Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
Caca "Alta Sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca "Espía": Dícese de aquél sorete que, después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
Caca "De Exposición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece deshacerse en miles de pequeños pedazos.
Caca "Rayita de Canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como "Derrapón" o "Crayolazo").
Caca "Drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele quedarse colgando unos instantes, hasta que uno comienza a agitar las caderas para que se caiga.
Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que se puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero de repente... ¡¡¡SE CAGA!!!
Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta cómo hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón.
Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Caca "Arco iris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto, que uno termina perdiendo como 3 kilos.
Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...
Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño, que no sale sin la asistencia de un fuerte ruido vocal.
Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro, y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo chiquito de papel.
Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.
Caca "Sopa de Nestum": Es esa que salió bien licuada, en un total estado de descomposición estomacal.
Caca "Hiroshima": Generalmente asociada al tipo anterior, es esa que arroja un olor tan insoportable, que para que se vaya es necesario encender varios fósforos, quemar café, y aún así uno no logra que el olor no sobrepase los límites del baño.
Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aún antes de apretar el botón.
Caca "Me asomé sólo para saludarte": Uno cree que es pedo, pero al dejarlo salir suavemente, nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular caquita, que vuelve a entrar al culo luego de fruncir el vientre, para ir después corriendo al baño.
Caca "¿Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, cae en la cuenta de que no hay papel higiénico. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media o calcetín, e incluso el tubo de cartón del rollo del papel vacío, finamente despegado capa por capa y desenrollado varias veces, para darle suavidad y textura al material resultante.

Cada Día me Levanto con un Poder Distinto.

Si, esta vez el título tiene sentido, lo que si no tiene sentido es todo lo que viene después, pero bueno, vamo´a ver que pasa.
Recuerdo que no hace mucho, una mañana, me levanté, abrí la ventana, respiré tres veces bien hondo (es un ritual que me enseñó Chuck Norris) y me fui a preparar el mate. Luego puse algo de música en la radio. Era Sábado y como había dormido poco la resaca me estaba acalambrando bastante, agacharse era un infierno!! Me mareaba y el dolor de cabeza me mataba.
Entonces sentado quieto, con un cigarro en la boca al son de "Babe, I´m Gonna Leave You" pensé: "Yo tengo el poder", me levanté rápido y fui hacia la computadora, la prendí y mientras se puso a cargar Windows apagué todas las luces, cerré la persiana y la puerta de mi cuarto para que todo quedara a oscuras y el brillo en el monitor no me molestara.
Hice click en Inicio, luego en Programas, en EA Games y en el iconito de MOHAA (Medal of Honor Alied Assault). La última pantalla de ese juego era casi imposible y la partida se había guardado (auto-save) en una parte donde ya casi no me quedaba energía y te cagaban a balazos por doquier.
Como había que salir de un bunker que estaba estallando tenía poco tiempo para escapar de allí y pensé: "¿Lo hago con prudencia o a lo Chengue?" Y la respuesta en mi interior fue: "A lo Chengue" Arranqué a correr disparando para todos lados y no sé como mierda (porque nunca más lo pude hacer) me dí vuelta el juego.
Desde ese día mi vida cambió y cada mañana me levanto diferente.
A veces tengo el poder de romper mucho las pelotas, escribir rápido en el teclado (hoy no es el caso), estar serio, estar triste, estar alegre, de hundirme, resurgir (hundirme y resurgir son mis favoritos), estar callado, en la luz, en la oscuridad o de estar vivo, o de lo que sea, pero siempre tengo un poder nuevo todos los días.
Hoy me levanté y me sentí con el poder de llegar a tiempo para tomarme todos los ómnibus para ir a trabajar y no perder ninguno. Tuve que correr, es verdad, pero eso no quita que fue gracias a mi poder que logré tomar todos los bondis a tiempo (cosa de no tener que tomar Boleto Montevideo que es cuatro (4) Pesos más caro.
Resulta que estaba en Atlántida el pasado fin de semana. En la mañana del Domingo algún inepto para joder dejó el celular arriba de la heladera de la cocina con la alarma puesta. Cuando empezó a sonar entre abrí los ojos un poco confundido y pensé "Ojalá que se le rompa el celular por mongólico" No pasaron 10 segundos y sentí como algo chocaba contra el piso y todo ruido cesaba por completo. Lo que había sucedido era que el celular víctima de su propia vibración se había movido lentamente hasta caer al suelo. -¿¿¿VENGANZA CÓSMICA???- Puede ser, pero en ese momento perdí el sueño (además de que se terminaron levantando todos a ver que había ocurrido) y mirando el techo pensé: "Hoy yo voy a ser la Venganza Cósmica de todo el que la merezca".
Pero lo más increíble no es eso. Una amiga se sentó a mi lado y empezó a hinchar los huevos con la hora. A cada rato se fijaba la hora y se preocupaba con la hora. "Hay que ser muy CP para estar afuera, totalmente desenchufado y empezar a joder con que era tarde (no sé tarde para qué, porque la consigna es no hacer nada)" Todo eso se lo dije mientras estaba acurrucado en mi sobre de dormir mirando el reloj de péndulo que suavemente se movía. Al cabo de un rato vuelve otro comentario sobre la hora y le dije: "No me rompas más las pelotas con la hora, ojalá que se rompa ese reloj de mierda" Y me quedé inmóvil acostado y tapado hasta debajo de los ojos con mi sobre de dormir y de repente el péndulo del reloj comenzó a oscilar cada vez más lento hasta que finalmente ya no se movió.
Ahí si me asusté. "Tengo el poder" volví a pensar.
Entonces traté de no volver a hablar sobre ningún aparato y ni desear que nadie se quiebre nada.
Por las dudas aviso: Ojo con lo que hagan o digan, no sé con qué poder me puedo levantar mañana.

Black-Dog.

Ahora si...

Al fin puedo escribir!!! Jaja costó pero pude.
Bueno, primero quiero aclarar algunos puntos:
1)El Sr. Corso con toda su buena intención sugirió el nombre, fue aceptado, pero luego alguien propuso reconsiderarlo, así que no ataquen al Sr. Corso, si ustedes no son claros con las decisiones no es su culpa, y bueno, él no se enteró que se reconsideraba y creó el blog. Ya quedó "Esta es para Vos", superenlo!!
2)Los videos de karate se ven, no se verán bien, pero se ven así que dejen de atacar a la gente! Que cosa, ojo que se van a volver Rodriguitos, jajaja. Aunque hay que reconocerle algo a Rodrigo, y ya que estamos generosos a Sergio también, si no estuvieran, a quien criticaríamos? De quién hablaríamos? Nos pasamos por lo menos una hora hablando de ellos...
Puntos aclarados... Este es un llamado para todos los Esta Es Para Vos, el jueves 21 en el pool. Hay que estar, no se admiten faltas, ni justificadas ni sin justificar. No hay excusas!!!! Sr. Corso digale a Ana que sale con sus amigos y que se le va a permitir una llamada de 10 min o dos de 5 min y nada más.
Bueno, por acá termina mi aporte del día de hoy, estoy enferma y poco inspirada, pero ahora que puedo escribir tenía que poner algo. Nos vemos en karate o el jueves en el pool, besos a todos!

Viernes 15/Sábado 16 de Agosto: Noche de Pool.

Entre la noche del Viernes 15 de y la madrugada del Sábado 16 de Agosto, la gente de "Esta es para Vos" ha vivido un nuevo encuentro con la alegría y la felicidad que nos caracteriza. Si bien hubo mucha gente que no fue, todo fue una fiesta. Incluso podemos decirles a todos los que no fueron que se perdieron una noche impresionante. A continuación les muestro las fotos con algunos relatos. Nos vemos!
Black-Dog.

Tempranito: Yo todavía no había llegado, pero el Mati ya había arrancado a dar cátedra: "No, mija, se arma así..."
Mateo y Emilia Vs. Matías y Matías. Pero el Mati, le enseñaba hasta al adversario. Eso es jugar límpio!
Matías: "Bien igual", seguro! Lo mandó tirar a la c... de la madre! Nunca confíes en tu adversario!
Pero Emilia pone en uso su encanto distractor....

Y Mateo su fuerza devastadora (con esa pose me hace acordar a Gokú, en serio)

Mateo: "Voy yo!" -Emilia: "No, pará, voy yo". Estaba todo en el libreto, hasta actúan con tal de ganar.
Finalmente tira Emilia, haciendo de cuenta que el tiro le salió mal...

Y finalmente al grito de "Kame-Hame-Haaaa".................

Tenemos a los primeros ganadores de la noche!!! Se hizo justicia!

Después llegué yo y estos se fueron a morfar pizza a "El Emporio de la Pizza". Cómo morfó esta gente!!! (Y yo me aguanté bien.... Against the Cosmic Vengeance!)

Pero dicen que siempre se vuelve a las raíces, así que volvimos todos, y esta vez me tocaba jugar a mi! Emilia y Black-Dog Vs. Todos los que rajen.

Black-Dog: "Arrancá vos Mati... por la ventaja...."

Ahora me tocaba tirar a mi.... "Acabemos con esta farza!!"..... y tira......

Black-Dog: "Uhhhhhh! Qué injusticia!!!!

Emilia: "Justo a mí me tocó jugar con este paja...."

Siempre hay un momento para llamar a la novia.....

Emilia quiere poner en juego su ya clásico truco distractor para salvar el partido.......

Ohhhh! It´s the "Sexy Double-Dragon Shot"

Pero parece no dar resultado.... el aire se tensa y las miradas serias no se atreven a cruzarse.... el aire se podía cortar con un cuchillo... jamás habíamos visto a ese tiro fallar!!

Mati se prepara para la estocada final....

Apunta......

Partido liquidado... todo el equipo se vuelve loco, Mateo, Matías, y el Mati... yo tambien lo fui a saludar, porque después de todo, somos todos amigos.

Burlate nomás.... no sé de que te reís.... uhhh! No.... la apuesta.....

Si ganaba se llevaba a mi compañera de Pool....

Pero finalmente decidió quedarse conmigo!!!

La joda siguió.....

Las cervezas....

Las horas.....

Los partidos.... y yo sin encontrar la victoria. (Hasta El Negro Claudio estaba presente!!!)

Pero llegó Christian....-Black-Dog: "Con Chris a esto nunca perdí"

Mientras armaba pensaba en la presión de mantener el invicto... y en mi presión arterial que también debería estar bastante elevada....

Necesito más poder para este partido, a recargar! (Esas entradas no son mías, es que me estaba transformando en Vegeta)

Y empezó el baile..... Chris que no tenía ni que mirar para tirar....

Black-Dog despertó y propuso gambeta y finura... su clásico estilo de juego que no había sacado a la luz hasta el momento.

La muestra de confianza en el equipo es fundamental: Black-Dog pone el vaso en una buchaca para que Chris tire.... "Tirá con fé, que para acá no viene"

Luego el último gran tiro... el equipo contrario intenta distraer para ganar a toda costa... pero no alcanza...

....Chris y Black son los ganadores

"Esta victoria se la dedicamos a las lindas... y a las descuidadas también" dijeron más tarde en conferencia de prensa.

Pero todo siguió siendo una fiesta.... el ambiente era de unión y amistad.

Acá si pueden decir que hay separación...

Emilia se va a trabajar, y Black le aplica el ritual anti Venganza Cósmica... aparentemente no funcionó.

El Pool ya era historia, pero lo que los demás no sabían era que la verdadera competencia estaba por comenzar!

Todos a sus puestos.... chequeen todo.

El reloj dice que solo faltan 3 minutos!

La foto infaltable del equipo: de izquierda a derecha: Matías, Matías Corso, Mateo y Christian.

Prometemos buenos resultados...

Preparados en la grilla de largada (ver líneas amarillas en el piso) momentos de estupor.

Y se va.......!!!!!

DALE CAMPEÓN DALE CAMPEÓN!!

TODO EL EQUIPO (MENOS EMILIA) EN EL ÓMNIBUS OFICIAL!!!

ASÍ CULMINÓ LA NOCHE!

GANÓ LA JODA Y LA AMISTAD!

NOS VEMOS.

UNA LÁSTIMA LOS QUE FALTARON, ESPERO QUE LA PRÓXIMA ESTÉN!